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没有什么比现在更让我觉得可笑。

当那些喝酒断片式的回忆如同复制粘贴的剧情强行塞进我的脑子里,同时附赠着更多梦里出现过的评论,他们相互交织,如狂风般呼啸卷来,仿佛是一群无关痛痒的吃瓜观众,不带感情地审视着我的人生。

一个可怕的,荒诞的念头浮现在我的心里。

或许我从来没存在过,又或者这个世界自始自终都是假的。就像一本小说,或者一部电影,我活在完全被人操控被人指点的空间里。

但这可能吗?

回想自己从小到大的点点滴滴,那些听过的音乐尝过的美食,那些接触过的人交流的对话,那些旅行过的城市体验过的人生,他们是如此真实地发生过,我甚至能在这些回忆里感受当初的触觉,嗅觉还有味觉。

小说?电影?怎么可能有如此真实的感官。

哦,也许是我病得越来越严重了,从精神分裂多重人格,发展到了幻视幻听妄想症,但这太可笑了吧,幻想什么不好,偏偏是这样离经叛道的剧情。

书多得不多,脑洞倒是挺大,徐逸舟啊徐逸舟,你学什么狗屁音乐,做什么药企老板,就当一个活脱脱的疯子好了。我大笑出声泪水顷刻落下,带着手铐的双手紧紧地捂着脑袋,在空无一人的房间里,黯然地蜷在床上,无论哪一种可能性都如同千斤巨石压在心上,时时刻刻都让我喘不过气。

杨慎说只有我被关起来,才会对所有人都好,可是,关起来怎么够呢。

我根本不会好啊。

每天仍然犯着臆想症,在日夜颠倒的生活里品读着沸沸扬扬的评论,那些不知是真是假的画面早已没了具体的日期,只是在我的脑子里固定地上映播放,每个深夜我都被迫看到杨慎、金柯和章媛媛三人的纠缠,有时候甚至能窥探到他们的内心世界。

我曾无比信任的杨慎不再是那个严谨周全步步为营的男人,他也会优柔寡断,明明比我更早暗恋着媛媛又踟蹰不前,眼睁睁看着心爱的女人与我周旋,又投入金柯的怀中,懦弱得让我嗤之以鼻。

我曾讨厌憎恶的金柯更是褪去冰山般的外壳,沉浸科研多年的他并非冷漠无情,明明早已动心,却辨别不明,以为自己只是单纯欣赏着一手栽培的好徒弟,都因为她的遭遇痛心悔恨成那样了,还自以为是地断然拒绝,愚蠢得让我哈哈大笑拍手称快。

至于我曾最喜欢的媛媛,也不再那么高高在上,她游走在两个男人之间,左右摇摆

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